関のブログは「パンドラの箱」

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お久しぶりです。

1ヶ月ぶりですみなさん

久々にふと開いてみたら

ありがたい事に読者人数減ってなかったので

久々に更新しようと思いました。


何から話そうか

ちょっとごちゃごちゃになるかもしれんが

とりあえず最近の事。


情けないことに

相変わらず病んだりです‥


人生ってさ

やっぱり難しいよね


俺さ、17.8の時にさ

「病んだり自傷したり

精神的な物なんて気の持ちようで

身体の病気じゃないし

歳取ってく内に消えてくだろう、

20代中間くらいになる頃には

俺も普通に過ごせてるだろう」


こうやって考えてたけど

甘かったわ。この頃から俺は今も

何も変わってない気がする


もちろん変わったことも少しはあるけど

本当ちっぽけなもんな気がするよ


仕事もそうだ

今の職場 もう何万回辞めたいって思ったか

でも未だに辞めれない

新しいとこもちゃんと探せてない

体がゆうこと聞かない

本当に情けない

客観的に見たら、

こいつ本当何がしたいの?って感じだよね


こうやってどんどん呆れられてく気がする


奪われてく 色んなものが奪われてく


俺は最強に時間を無駄にしてしまっている


20代前半の時間全部

まさかフリーターに費やすとはね

馬鹿だよ自分が本当


死ぬ気になれない 肝心な事に本気になれない


生きてく上で全く役に立たない事には

本気で熱くなったり語ったり出来るのに


大事な時にはいつも逃げ出して

自分を棚にあげて死ぬ気で取り組めない


死ぬ気になればなんでも出来るって

昔からあって嫌いな言葉だけど

その言葉の意味が最近

やっとわかった気がするよ


結局俺は

今を失う覚悟、捨てる覚悟、

死ぬ気で進んだ後の結果を知るのが

怖くて怖くて死ぬほど怖くて寂しくて

何事もやらなきゃわからないのに

そうやって何もかも自己解釈してしまって

逃げてるだけなんだと思う

だから何も変わらない、変われない

結局俺は変われない

でもこのままで終わりたくない

逃げ続けてるけど、説得力もないけど


まだ諦めたくない、人間やめたくない

心の火は消えてない


これだけはわかってほしいです。


最近は多少嫌なことや腹立つことがあっても

やっと割り切れるようになってきた。

でもその分気持ちが無になって

どんどん心が歪んでく


本当人形みたいに。


つらい




話変わります。




こんな俺のこと

心配してくれる

優しくしてくれる

気にしてくれる

好きになってくれる

遊んでくれる

俺の中の数少ない良き人達


いつもありがとう


そしてそれなら俺も

その優しさを返していこう

俺に良くしてくれるなら

俺もそれを返していこう

俺の事を嫌うなら

俺もお前を嫌いになろう

俺の愚痴を言うのなら

俺もお前の愚痴を言おう

このスタイルは変えない

昔も今もこれからも。


そんなお前らをこれからも

愛していこう


そんなお前らの事を俺は

これからも忘れない自信があるよ



俺はこうゆう人間だ。



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